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男女下头行为大赏,第一个就忍不了了

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简介本文来自微信公众号:网易数读 (ID:datablog163),作者:芙兰,数据:乐乐,设计:起司司、姜姜,题图来自:视觉中国今天的你走在路上,大概都能嗅到空气中那股子巧克力的香甜与花香交织在一起的味...

本文来自微信公众号:网易数读 (ID:datablog163),作者:芙兰,数据:乐乐,设计:起司司、姜姜,题图来自:视觉中国


今天的你走在路上,大概都能嗅到空气中那股子巧克力的香甜与花香交织在一起的味道,简称为“恋爱的气息”。


没错,今天是一个特别的日子。商场里排号的餐厅、满座的电影院和街边涨价到几十元一支的玫瑰似乎都在提醒你:“这是一个恋爱的季节,而孤独的人是可耻的。”


多少人会被这种节日的氛围所感染 ,在充满粉红泡泡的滤镜下开始觉得身边人变得眉清目秀了起来,想要开始一段甜甜的恋爱……你快醒醒!千万别因为这气氛就轻易上头啊!


上头越快,下头越狠


有的情感会在时间中积蓄,而有的情感则在第一眼见到对方的时候就让人无法抑制。这种情感,也有了一个代名词—— crush。


豆瓣“我今天遇到一个 crush”小组的组规中引用了词典对 crush 的定义:“拥挤的人群;迷恋;果汁饮料;(不大熟识的)热恋的对象;暗恋;猛兽隔离区。”


总之,crush 是一种热烈的、快速的、能让人心潮澎湃的情感。就像是一杯 50 度的烈酒,只要灌下去就让人觉得面颊发热、头脑发昏、心跳加速,十分上头。


能够成为他人 crush 的人,大都具备一些肉眼可见的优点,或吸引人的特性。


我们统计了豆瓣、知乎与虎扑中相关的内容与回答,发现无论男女,最让人上头的特点一定是“好看”,并且相比于其他特性“好看”简直是一骑绝尘。


除了好看之外,女生们更在意男生本人的性格、气质,温柔且礼貌的男性总是可以让女生心生好感。


而男生们更在意两个人之间是否有共同的话题、能否提供情感上的支持,如果能一起打打游戏就更好了。



有的人只要看上第一眼就让人觉得 ta 如此完美,忍不住心生好感:


确实是很优秀的人,很多人都会对他心动。成绩好,有礼貌,长得好看,他有一点像青春电影里面众星捧月的主角,但我也就是不甘心但无奈的混在人群里面做一个安静抵抗的叛逆者。


而要想引得别人心中小鹿乱撞,还需要借助一些特殊的场景和时间。


一个美好的相遇场景,可以让上头指数蹭蹭上涨。


就像孟京辉执导的《恋爱的犀牛》中男主角的一段独白:“黄昏是我一天中视力最差的时候,一眼望去满街都是美女,高楼和街道也变幻了通常的形状,像在电影里……事情就在那时候发生了。”


没有人会不喜欢遇上 crush 时的那种小鹿乱撞的感觉。加速的心跳与溢出的荷尔蒙,可以让人感觉到自己此时是如此的鲜活。


但是过于美好的事物总是不大真实。crush 一共有三个特点:热切、羞涩和……短暂。很多时候上头只要一眼,而下头同样只需要一瞬间。


根据对豆瓣与虎扑中相关内容的统计,超过 70% 的 crush 都持续不过一周。不过确实也有 5.8% 的人更加“长情”,即使经过了一年的时间,看见 crush 时小心脏也还会怦怦直跳。



虽然说,从上头到下头大多数人其实并没有失去实际的东西,可对 crush 对象投入的感情与时间却再也收不回来了。在自己的热情消散后,大多数人只感觉到了情感被透支,随之而来的是空虚与疲倦:


我一直安慰自己每个人聊天习惯不同,但是一次次这样,一直等待对方回消息,一直在内耗真的好累。我甚至不知道她能否察觉到我一直很在意她。


甚至有的人在那股子冲动之后,对人类彻底失望,感觉自己“不会再爱”:


不会再爱男人。他三个月没给我发消息了,今天他发朋友圈,一个美丽的女孩子站在草地里,他介绍她说,“我的女友”。


遇到 crush 就好像开盲盒。每个人都明白自己不一定可以抽到最喜欢的那款娃,抽不中也就算了,他们无法接受的是自己居然开出来个“残次品”。


如果 crush 只是无疾而终倒还好,最怕的,其实是发现自己一片真心喂了狗。


下头,比你想的容易


从头脑发热到冷静下头,这中间可能的原因其实有很多。


对一些人而言,他们上头的时候对于自己的 crush 还并不了解,而只要开始接触,就会发现对方身上那些缺点。这些缺点可能并不大,比如:嘴巴有味道、体重变重、无意义的争吵、消息回复得太慢……


但上头这种情感本身毕竟不太稳固,像是匆忙搭建出的、没有搭好地基的积木模型。逐渐暴露出的小缺点就好像一根羽毛,虽然不重,但落在积木上就足以打破所有的平衡,让原本好不容易搭建出的情感轰然倒地。


和上头类似,下头的原因男女也各不一样。


最让男生下头的女性一般在性别观念上与他们存在着一些冲突,又或者比较物质、喜欢无意义的争吵、不在意自身的形象。而女生们则认为,那些冷漠敷衍、喜欢“养鱼”又爱开黄腔的男性才最令人下头。



像是有的女生,在交往的过程中会直接向对方索要金钱和礼物:


这个女的真的好下头,才认识两天就跟我说“为了展示你的实力直接给我转账吧”。


有的男生只要一开口就能暴露出他们本就不多的素质,在聊天的时候,开一些带颜色的玩笑,让女生对他直接从心动变为恶心:


认识他的一切都很戏剧性,第一眼只是看到个背影就很喜欢。今天发现他开黄腔,那一秒直接光速下头,所有的滤镜全部粉碎然后发现他也不过是个恶俗男人。


下头的原因千千万,多到每个人心里都有了一个记录感情失误的“错题本”,不想再步入前尘。


很多人在总结失败经验的过程中,开始把下头这件事诉诸玄学,认为对方之所以如此下头,是因为他/她属于某一种星座。



下头指数最高的天蝎座,在很多人心中几乎成了傲娇、记仇、冷淡的代名词:


天蝎男是不是都很傲娇,我该怎么办?他天蝎,最喜欢让人猜他怎么想,不可以对他有批评,如果有他就放狠话。


白羊座在很多人心中具有活泼爱玩的特质,而反映在相处中,就让人有些容易吃醋:


我的白羊座女朋友,很喜欢和别的男生出去玩,我的占有欲和吃醋很强,我该怎么办?


就连外界一直评价顾家的巨蟹座,有的时候也让人感觉有些不靠谱:


遇到巨蟹男快跑,血泪经验,巨蟹男永远骑驴找马…


当然了, 如果你不小心发现自己的星座排名靠前,那建议还是看开点。毕竟就像离婚最主要的原因是结婚,下头最主要的原因当然是上头。


那些容易让人下头的星座,大概率也是容易让人心生好感的。像是,之所以天蝎座的下头指数排名第一,就是因为他们具有吸引他人的魅力的同时又让人把握不住。


身边的这些人,也容易下头


很多时候,下头最主要的原因可能就是最开始的时候并不了解对方。但即使是你身边那些具有“弱联系”的人们,也并非是上头的安全区。


你或许听说过他们的名字、你们的社交圈子也有一定的交集,但这个时候可还是不能掉以轻心。


根据对豆瓣与虎扑中相关内容的统计,大家最常见的下头对象,便是自己几乎每天能见面的同事们。


平时看着人模人样的同事,可能有着让人无法直视的黑历史:


crush 了一个同事,默默上头了好久,结果刚刚知道他竟然被裸聊诈骗,还被骗了上万……无法直视他了??



没出学校的学生们,其实很容易被更加成熟的学长/学姐所吸引,但是只要深度了解一下就会发现,他们年长你的那几岁不一定能让他们更优秀:


crush 是一个很优秀的学长,在参加一个比赛时我发现拿国一的学长真的是我心动的长相,是我喜欢的类型。但他有时候讲话挺油腻,还要我发照片,甚至还会开颜色玩笑。


更恐怖的是,如果与这些最熟悉的陌生人们闹掰,可就要惊动你们的共同好友,成为圈内一段时间的八卦话题,十分尴尬:


已经妥妥的下头了,他那边,用别的朋友转达的话就是“你知不知道他在背后骂你”?? 哭了一晚上没睡。


下头其实也不止针对 crush,一些相恋多年的情侣,也会同样在长时间的恋爱后感到下头。


恋爱久了、激情淡了,很多人会发现对方敷衍得令人下头。在热恋时,多远的距离都不是问题,山海皆可平;但当激情褪去,从海淀到朝阳都显得像是天各一方。


有时候,情侣们下头的原因也会更加现实。此时的下头也许并非针对某个人的缺点,而是源于双方彼此家庭的压力、对方的处事态度、以及更多在热恋时无法发现的问题。



很多人在谈恋爱的过程中才发现,对方原来是个没有主见、让人下头的“妈宝男”:


一个 26 岁的大男孩了,穿的还是三角内裤。我提醒他可以买新的内裤,他无动于衷,大概是因为他所有的东西目前都是要经过父母同意才可以买。


同在大城市打拼的情侣,在热恋时小心翼翼避开一切关于彩礼、房子、车子的话题,想让未来更为成熟的自己解决一切。可当他们想携手进入人生下一阶段时,却发现这些问题原来根本无解:


彩礼也要把我压垮了。小弟刚大学毕业几个月,家里条件不是很好,老人出过事...自己也才工作几个月,18.8w 彩礼确实不贵,但是如果急着结婚,真的拿不出来,和女朋友大吵了一架。


美国心理学家默斯特因将爱情分为三个阶段:在最开始是刺激阶段,对方的外貌、语气等表象都有着非常重要的影响。


到了后来的价值阶段,双方会了解彼此的观念、态度,判断价值观是否相符。而到最后,则是评估对方能否胜任支持、分担的角色,从而决定两者是否可以步入婚姻 [1]


始于颜值,败于现实的,其实大都是折在了第二、第三阶段。


毕竟,第一阶段就好像游戏的新手关卡,跟着攻略亦步亦趋也能很好地分辨出那些可以下一步发展的“潜力股”。但是想要平稳度过第二、第三阶段,需要的不只是经验,更是中彩票一般的运气。


我们每个人都希望碰到那种电影中才会有的桥段,与命定的另一半相撞在街口,开始一段美好的恋情。可惜在现实生活里爱情总是没有那么容易与我们相遇,与人相撞的我们可能只会收获一句:“你长没长眼睛啊?”


下头嘛,下着下着就习惯了。


参考文献:

[1] Murstein, B. I. (1970). Stimulus. Value. Role: A theory of marital choice. Journal of Marriage and the Family, 465-481.


本文来自微信公众号:网易数读 (ID:datablog163),作者:芙兰,数据:乐乐,设计:起司司、姜姜

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